Negative with Positive １９９６からの日記

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　きちえもん

きちえもんという名をオウムに付けたのは歌舞伎の「大見得」を切る仕草をするところからだった。彼との出会いは９７年１２月２３日。
クリスマスイブの前日だった、とっても寒かったの覚えてる。

彼が家に来るきっかけは、その頃つとめていた熱帯魚ショップのお客さんから「どなたかオウムを飼ってくれる人、探していただけませんか？」の一言だった。普段明るいその人がなぜかその時だけは伏し目がちに話しをするので、どうしてか尋ねたら

「そのオウムを飼っているのは知り合いのおばぁちゃんなんです。」
「ご高齢で飼えなくなったということですか？」
「いえ、実はそのおばぁちゃん、お一人で暮らしているのですが、今度入院することになりまして、それでオウムの世話が出来なくなるからと。。。」
「そうですか、では入院して家を空けている間ということですね？」
「いえ、、、そのおばぁちゃんもう家には戻らないと思います。。。」
「どういうことでしょう？」
「末期のガンで入院するのです。。。もう長くはないとお医者様が言ってました。。。」

聞けば、身よりのないそのおばぁちゃんのお世話をその方がしていたのですが、ある時急におばぁちゃんが倒れられて病院に運ばれ、検査の結果末期ガンであることがわかった。

しかし身よりのないおばぁちゃまには親族として癌であることを知らせるべき相手がいない、それでおばぁちゃんのお世話をしていたその方が代わりに「告知」を受けられたとのこと。

「私がそのオウムを引き取りたいのは山々のですが、ご承知の通り我が家は、犬や猫たちで一杯の状況です、そのオウムやおばぁちゃんのためにも鳥に愛情を持たれている方の方がいいと思いまして」
「そのおばぁちゃんは、ご自分が癌であるということを知ってるのですか？」
「いえ、話していません、早く良くなってそのオウムとお話しするのを楽しみにしているんです。」

「そうですか、、、、、、再入院はいつなんですか？」

「１２月の２５日です。」

「わかりました、そのオウム、責任持って私がお預かりします」

我が家にはその時、６羽のインコやジュウシマツが居たのだが、話を聞いた以上自分がそのオウムの世話をしたいって思った。

「いっけねぇ！お前のこと、おばぁちゃんなんて呼んでたんだか聞くの忘れた！」

緑色の鮮やかなそのオウムはシッポまで入れると５０センチ以上の大きさ、

我が家に来た当日は、甲高い声で鳴きっぱなしで、時折人間の言葉を話していた。

「おばぁちゃんを呼んでるのかな。。。」

「おばぁちゃんに教わったんだね、おお、その見得を切るのって、

ひょっとしたらお前のおばぁちゃん歌舞伎好きか？(^^)」

足を上げると少し離れた所にペタンと足を置く仕草を見て私はそう彼にいった。

「よし！名前はきちえもんに決定ぃー！！」

おばぁちゃん、ごめんね名前わからないから勝手に付けさせてもらいました。きちえもんに向かって私はそうつぶやいていた。

きちえもんのその甲高い声は少し寂しい声に聞こえたが、

その後、日を追うごとにその甲高い声はあまり出さなくなり、

さかんに人の言葉を真似するようになっていた。

そして、年が改まった冬のある日、お店にオウムの里親を捜していた人が来た。

「おばぁちゃんが、昨日亡くなったそうです・・・・・」

「え・・・・・・・」

「オウムは元気ですか？」

「は、はい、とても元気です・・・・・」

私はそれだけ答えるのがやっとだった。

「そうですか、良かった、これから葬儀などがありますので、私はこれで」

「わざわざ、知らせてくれてありがとうございます」

私は店の外までその人を追いかけていき、そう礼を言った。

そしてその夜、私はきちえもんのカゴの前で思いっきり泣いた、私はなりふり構わず嗚咽するほど泣いた。

一度も会ったこともないおばぁちゃんではあったが。

「きち、、、お前のおばぁちゃん、死んじゃった・・・・・

おまえのおばぁちゃん、天国行っちゃった・・・・・」

「もう、会えないんだよ、きち、おばぁちゃんにあえなくなっちゃった・・・・

おばぁちゃん、早く退院してお前とお話しするの楽しみにしてたのに・・・・・

それなのに、それなのに、おばぁちゃん死んじゃった・・・・」

「おばぁちゃん一人で寂しかっただろうに・・・・・

もう一度だけでいいから、お前と会わせてあげたかった・・・・

おばぁちゃん、ごめんね・・・・おばぁちゃん、ごめんね・・・・」

「おばぁちゃん、きっと天国へ行って、きちえもんのこと見てるよ、

おばぁちゃん生きてるときはひとりぼっちで寂しかったから、きっと天国じゃ

いっぱいの家族に囲まれて幸せだよね・・・・

そしてお前が天寿を全うして天国へ行ったら、今度こそ、おばぁちゃんと離れちゃだめだよ・・・・」

ごめん、、、、、キーボード涙で見えない、、、、ごめん、、、、、もう書けない、、、、、、

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(1998/12/06(日) 16:38)

　アクシデント

かねてより計画中の車での一人旅に備えて、せこせことお金を貯めて、やっとこそさ３０万程の現金を貯めた私は、いざ出発というその当日に思わぬアクシデントで旅行を断念せざる終えなくなってしまったのだ(T_T)y

それは、旅行の数週間前から気にはなっていたのだが、車の調子が悪くなっていたのだ。

妙な匂いが車内に漂ってくる、それも高回転時に特に強く、そして、ローギアからクラッチをミートしたときの妙な音。

独学だけど、車の整備も自分でやるし、車検も今まで自分で取ってきた。それになにより１８歳の頃からラリーというレースに参加してきたから、車を知っているという自信のようなものもあった。実際去年手に入れたランサーエボリューションⅣはがちがちのラリーレース仕様。普段の街乗りはもう１０年以上つきあいのあるお買い物仕様のファミリア４ＷＤなのだが、今回の旅行もこの、お買い物ファミリアで決行予定だったのだが調子が悪いときた(^^;

とにかく今回の旅は、西へ西へと行けるところまで、出来たら長崎あたりまで行こうと思ってたので出来るだけ出費は抑えたい。基本は車中泊、なるべく宿はとらずにけちに徹しようと思っていたからファミリアの故障は痛い。エボⅣでとも考えたがなにせレース仕様の限定ＲＳ、ローギヤード仕様の極悪燃費車(笑)、おまけにシートはフルバケットで倒せない、寝れない。(笑)車内を潰れないようにロールゲージなる鉄のパイプが張り巡らしてあるし、ご丁寧に後ろのシートも取り外してある。どう考えても車中泊の対象になる車じゃない(笑)

どうするか最後まで悩んだが、エボⅣで渋滞に巻き込まれたときに、クラッチを践む左足がけいれんを起こす姿を想像したときに答えが出た、やっぱ、ファミリアなおそ(笑)

てなわけで、行きつけのカーショップに連絡して、整備できるスペースあるか確認を入れてから、自分のＨＰのＢＢＳに「これから旅に出ます」と書き残して、いざかっこよく出発(笑)

ショップに着いてから整備して、取り替える物は取り替えてそのまま旅の空と、かっこよく考えていたのだが、想像してた通りクラッチが滑って取り替えなくてはならない、ちょうど暇だって言うのでショップの若いスタッフの力を借りてエンジンをバラし始めた。

考えたらこの車も買った当時はラリーに使おうと思って買った車、クラッチカバーＡＳＳＹがメーカー純正じゃないことを見て思い出した、そうだ、クラッチディスクも確かメタルフェージングのコンペティションパーツだった。。。。(T_T)y

今更純正には戻せない、幸いショップにクラッチディスクの在庫があったのでなんとかセーフだ、ところが故障知らずで１０年も乗ってはいたが至る所にガタがきてる(^^;、とにかくやばいと思ったところはこの際だからと取り替えることにして、ショップにない純正パーツはスッタフにパーツ屋さんに取りに行ってもらって、お昼から始めた作業はなんとか夜の７時頃には完了することが出来た。スタッフのがんばりに感謝するとともに、これでやっと旅にいけると喜んでいたのだが、スタッフが持ってきた請求書を見てびっくり・・・・・。

￥１３７，８９５－。。。。。え？(^^;、もちろんなじみの店、工賃なんていうものは含まれていない、そうつまり純粋にそれだけの部品を交換したのだ。

そんなにガタが来てたとは・・・・(T_T)y

旅費に充てるはずの３０万はその内の約半分を旅行初日に使ってしまった(^^;、必死に整備した疲れがどっと出た。目の前に広がるはずの長崎の夜景はもろくも崩れ去ってしまった(T_T)y

ショップから家に向かう途中元に戻った強化クラッチのおかげで何度エンストを繰り返したことだろう(笑)、エンストするたんびに惨めに惨めが強化され、「強化クラッチのばかやろー！！」って、つまらん冗談を言ったらよけい惨めになった(笑)

かっこよくＢＢＳに落書きしたのは何だったんだ(笑)、はずかしくってみんなになんて言おうか言葉が見つからない(笑)、次に落書きしたのがその日の夜１１時過ぎ、開き直ってチャットする私に慰めの言葉をくれた奴は一人もいない。「日頃の行いだな」、「天罰じゃない？」、「おはらいしてきたら？」・・・・・(^^;

くっそぉー、俺の青春の１ページをかえせぇー！！！！、うえぇーえぇぇぇぇぇぇん(T_T)y

ＴＨＥ　ＥＮＤ(T_T)y

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(1998/06/20(土) 16:36)

　遺伝

我がお袋様の不思議な生態について考えてみた。。。

私がこの母親から生まれたことは間違えないと思えることにまず、非常に考えるのが苦手であること、ぼーっとするのが好きであること、時代劇が好きであること、そしてなにより生き物が好きであるこ、などが挙げられる。
特に生き物に関しては、足が無くとも歩ける者（つまり蛇）、そしてゴキブリ以外は全て興味の対象である（＾＾；
この私にもある遺伝子の大元である我がお袋様のその動物好き遺伝子の一部を紹介したいと思う。。。

ある晴れた春の日に、お袋様から「スーパーに買い物に行くからつきあえ」と、私に声がかかった。
乗り物は自転車以外嫌いな彼女のもっぱらの移動手段は”テク”、つまり徒歩である。

私の住むこの地域は最近開けたとはいえ我が家の周りはまだ植木畑の中である、そこから歩いて１０分もすれば目的のスーパーはあるが、彼女がその途中まともに寄り道もぜずスーパーに着くとも思えない。（＾＾；
いやいやではあったがたまの親孝行も死んでからでは遅い。
仕方なくついていったが、案の定家を出てからすぐに寄り道が始まった。。。。(T_T)y
それも植木畑の中をスタスタ歩いていって、すっと一本の木の前で立ち止まると、なにやら探しはじめている。。。一応他人の畑なんだから黙って入ったら怒られるんだけどそれも眼中にないらしい（田舎もん！！）
その内なにやら変な匂いがしてきたなと思ったら、彼女が「めっけ！」とか言いながら、短い枝を持って出てきた。。。
臭いはずである、彼女が持っているのは山椒の葉っぱ、そしてその葉っぱについているのはアゲハチョウの幼虫。。。（＾＾；
ご存じの方はわかると思うがアゲハチョウは柑橘系の葉を好んで食べその匂いを凝縮して、ちょうどおでこの辺りから危険が迫るとオレンジ色のヒゲのような物を出して、その匂いを凝縮したものを周りにばらまくのである。。。ミカンならまだしもその幼虫が食べてた葉はサンショウである（＾＾；、「く、臭いっ」、しかしお袋様には臭わんらしい。。。それをエプロンのポケットに入れると（入れるか普通。。。）、何もなかったように道に出てスーパーへと急ぐのである。

そそくさと買い物をしつつ普段、「たけぇー」「でも食いてぇー」などとぬかしてたイチゴを今日に限っては遠慮無くカゴに入れていたのだがよほど機嫌がいいらしい。。。
荷物持ちとしてはあまり面白いものではない、嫌みの一言でもでるというもの。。。「スーパーってペットの持ち込み禁止よ」って言ってやったら。エプロンのポケットを見ながら「これはペットではない」ときっぱり否定されてしまった。（＾＾；

早々と家についたお袋様は、おもむろにスーパーのビニール袋を開けると早速イチゴをざるにあけ、イチゴの入っていたポリ容器を丹念に洗い始める。「この人こんなに几帳面だったっけ？」、次の瞬間その意味が分かった。。。。
容器についている水分をきれいにふき取った彼女はその中にアゲハの幼虫を入れたのである。（＾＾；
イチゴはそのままほったらかしにして、勝手口から外に出ると我が家に植えてあるサンショウの葉っぱを無造作にもぎ取るとそれを幼虫のいる容器の中に入れて、ラップをしてそれをしばらく眺めている。。。。（＾＾；
実は、我が家に植えてあるサンショウの木は、我々人間が豆腐の上にのっけるとか、料理の香りつけ等のためにあるのではなく、まさにこのアゲハチョウのためにあるのである。（＾＾；

しかしかわいそうなのは、無造作にざるにあけられたイチゴと、無理矢理狭いポリ容器の中に押し込まれた幼虫である。
農家の方が丹誠込めて作ったイチゴも彼女の前ではイチゴを入れてあったポリ容器の方が重要なのである。（＾＾；、がしかしその夜、しっかりとそのイチゴも堪能していたのであるから、スーパーで何のためらいもなくイチゴをカゴに放り込んだ真相は彼女にとって一挙両得、一石二鳥等の深い思考が働いていたのであろう。（＾＾；

その後、月日が変わるごとに彼女は、「でっかくなった！！」とか「でっかいうんこした」等と喜びながら夏を迎え、さなぎになるアゲハをうまく枝を立ててそれにつかまらせ、孵化をじっと待つのである。。。

そして、孵化を迎えたとき、彼女は涙をながしながら、「がんばれ！がんばれ！！」と応援をしながら羽ばたき空に舞い上がるまで応援をするのである。そして、部屋の中をしばらく飛び回らせたあと、そっと窓を開けてアゲハを外の世界に返すのである。

とんでいったアゲハをしばらく眺めている彼女を見て、はっと思ったことがある。
スーパーで彼女はこれはペットではないと言い切った。
ペットとは自分が世話をすることによってその見返りとして、自分になついてほしいという部分を必ず持つもの。が、しかし彼女がアゲハを孵化させ外の世界に返すことにはその見返りを要求する部分はない、アゲハチョウになついてほしいなどと求めるほど高等な脳を持っていないことなど彼女にはわかっているはず。

彼女がスーパーで「これはペットではない」と言ったのは、ある意味では正論だったのかも知れない。。。

今はこの不可解な遺伝子を受け継いだことを嬉しく思う自分である。

今日はお袋に、「乾杯♪」

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(1996/06/12(水) 00:38)

　最年少記録

それは私がまだ小学２年生の頃の話しだ。
東京の下町の中の下町、千住という場所で生まれ育ったのだが、江戸時代とまでは言わないが古典落語の世界に出てくるような、長屋や隣同士の家がぴったりと建てられ縦横無尽に狭い路地が入り組んだ所で、それぞれの家の前には必ず植木鉢が所狭しと並べられ、朝夕にはじょうろを持ったおばさん達がその植木鉢に水をかけている、その内「あら奥さんおはよう」って挨拶が始まると井戸端会議が必ず始まる(^^;
あんまり長くそれをやってると、「おう、うちのかかぁーはどこでひっかってんだ！」などと声がかかる（笑）

「おう、じゃまするよ！」この一言でどこの家にも勝手に入っていける、夏の暑い日なんかには、郵便屋さんに「おう、あっつくって大変だろ、家へぇーって麦茶でも飲んでいきな」って声がかかる。

今はどうか知らないが、下町は家を空っぽに開けるときにも鍵をかけない、そりゃ、２，３日旅行って時は話は別だけど、ちょいと買い物で家開けるなんて時は鍵なんて絶対かけない。
近所で洗濯物を干したまま買い物でも行って、夕立でもあると、それに気がついた近所の人が勝手に上がり込んで洗濯物を取り込む。
他人が人の家に入り込んで洗濯物を取り込むなんて、信じられないと思う人もいるとは思うが、子供の時分から他人の家の飯を自分の家同様に食べて育ったチャッキッチャキ江戸っ子にとって他人の家はまさに「勝って知ったる他人の家」なのだ、一度でも住んだものにとっては離れがたい義理と人情の厚い土地柄だ。

町内にはその頃駄菓子屋が３軒もあって、その内の２軒ではもんじゃ焼きを食べることが出来た。
学校から帰ってランドセルを放り投げるとすぐに家を出て、友だちの集まっている駄菓子屋まで自転車をこいでゆくのだが、ある時私の家に迎えに来た友だちと私の自転車に二人乗りで駄菓子屋に向かおうとしているとき、お巡りさんに見つかってしまった(^^;

普通ならすぐに後ろに乗っている友だちが降りれば、「こら」とにらまれるだけで済むのだが、その時ばかりは違っていた。

よく見るとそのお巡りさんは最近町内の派出所に転勤してきたばかりの若いお巡りさんだった。
あの白い荷台に白い箱のついた白チャリに乗ったそのお巡りさんは、私たちの近くに来ると「二人乗りはいけないって知ってるよね、僕たち？」と言って、白チャリの荷台の白箱から薄緑色の紙を出したかと思うとボールペンでなにやら書き始めている(^^;

そして、近くの電信柱から住所を確認すると同時に私に名前を教えろと言っている。私は何のことか分からなかったが素直に自分の名前を教えた。次になんと「こことここに拇印を押して」という

この一連の私の動作を全て理解するのはその十数年後のバイクの免許を取った未来にやっとわかることになるのだが、６，７歳の子供にわかるはずがない。

しかしもらったその薄緑色のびっしりと字が書いてある紙を親に渡すわけにも行かないし、まさか捨てるわけにもいかずどうしようか悩んでしまった。
そして、自転車の二人乗りをするとお巡りさんからそんな紙をもらうことになるってことも初めて知った。

そう、私が初めて道路交通法に違反して反則切符を切られたのはなんと小学２年生の時だったのだ。

が、事態はこの後とんでもない方向に発展するのだ。

切符を切られたことも忘れて遊び回り、暗くなって家に帰ってみると「おまえ、切符切られたんだって？」いきなり母上様の一言。
「げぇ、もうばれとる。。。。」、「見せてみな」しかたなくポケットからそれを出すと、おやじ殿と一緒に見て笑っている。

今日は何発殴られるのかと思ったが以外な事に笑われているではないか。。。

「しかし、小学２年生に違反切符を切るとは、、、」苦笑いの我が両親。。。(^^;

わたしがお巡りさんに捕まっているとき近所のおばさん達何人かが横を歩いていた、そのおばさん達が私の家に来て、「ちょいと！、○○ちゃんお巡りさんに切符切られてたよ！！」ってなこと言ったんだろう。

我が家にだけ告げ口すればそれで済むのに、そういうおばさん達はそれだけでは我慢できないらしい、すぐに町中に知れ渡った(^^;

最初は「○○さんとこの息子さんが違反切符を切られた」だったが、そのうちうわさに尾鰭がついて「あの新米おまわりが、こともあろうに小学２年生に違反切符を切ったそうだ！！」とかっわていった。。。。

「点数稼ぎのために、小学生にまで切符をきるたぁーどーゆぅー了見だ！！」もう止まらない(笑)

新任だからとみんな優しくそのお巡りさんに接してきたのに、うわさが広まったとたんにみんなから白い目で見られるようになってしまったのだ。(^^;

そして問題のその反則切符がとうとう町内会の会長の手に渡り、そして地元の警察署の署長の手に渡ることになった。。。

しばらくして、そのお巡りさんは転勤となり新しいお巡りさんが我が町の派出所勤務となった。。。我が家にだけ告げ口すればいいものを、おばさんの井戸端会議のネタになったことから、一人の警察官の運命を変えてしまった。かわいそうに。。。

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(1996/05/15(水) 00:00)

　防空頭巾

皆さんは、防災頭巾なるものをご存じであろうか？

地震などの災害時に頭からかぶって、落ちてきた物から頭や身体を守ろうという中に綿の詰まった物だ。

私が小学校の低学年ときにそのような物を家庭で用意するように通達があったのだが、両親共働きの家庭も多かったため、専門の業者による販売も学校を通して行われていた。

我が家では幸いお袋様が家にいる家庭であったため、そのような通知があった場合、雑巾でも何でもお袋様お手製の品を持参することが出来た。

さて、防災頭巾の通知には大きさや作り方など事細かく書かれていたが、柄や色などの指定はなかった。

話しはそれるが我がお袋様は昭和１１年生まれ、日中戦争勃発の１年前、太平洋戦争の実に５年も前に生まれたもろな戦前派。

さて、防災頭巾の通知があってから、お袋様はいそいそとその準備に取りかかっていった。

一日家に居るとはいっても、おやじ様の家業を手伝いながらの家事をこなしつつの作業だ。そんな忙しいお袋様のことなどお構いなしに私はいつも通り、学校から帰るとランドセルを放り投げて遊びにいそしんでいたのである。

「出来た！！」、「ほら、頭巾出来たよ」そう言ってお袋様が持ってきたのは、よく田舎のおばぁちゃん達がはいている藍色で井げた模様の「かすりもんぺ」と呼ばれる代物と同じであった。

私は何が出来たのかその時は理解に苦しんだ、お袋様が自分ではくためのかすりもんぺを息子に自慢しているのかとその時は思ったのだ。

そのかすりもんぺを広げると私の頭にかぶせて、ちょうど口の下当たりの所に両脇からひもが付いていてそれを結んで「よし、ぴったりだ」と一言。。。

そして、「まったく、こんなもん作れだなんて学校も変わってるねぇ、あたし達がこれかぶってたのは戦争中の話しだよ。」と言っている。

私は真っ向からそのかすりもんぺ仕様の防災頭巾を学校に持っていくことを拒否した。

当たり前である、戦争中ならいざ知らず、それにここは東京だ、どこにかすりの、それもしっかりと井げた模様が付いた防災頭巾をかぶる小学生がいるというのだ。

「何を言ってるんだ！、昔っから防空頭巾はかすりに決まってるの！！明日ちゃんと学校に持っていくのよ！！！いいわね！！！！」

おいおい、今なんて言った？防空頭巾！？

学校からのお達しは「防災頭巾」だ、なんで「防空頭巾」に変わってしまうんだ？。。。。

防災頭巾は普段椅子にいわき付けて置いて座布団の役目もする、友だちはアニメのキャラクター模様だとか、業者から買った友だちは、イエローやブルーの生地でいかにも防災グッズという感じだ。それに引き替え、私の椅子にいわき付けられた井げた模様のかすりもんぺは、いかにも時代を感じさせる一品だ。防災と言うよりも、空襲警報発令と言う感じである。

私は防災訓練と言う学校行事がそれ以来とても嫌になった。

防災で避難するというより、私だけ空襲を避けて避難する疎開児童という感じがするし、なにより恥ずかしかった。

幸いなことに、その当時あまり大きな地震もなくかすりもんぺの出番がなかったのが唯一の救いであった。

しかし、時代錯誤もはなはだしいというか、

防災と防空を一緒に考える我がお袋様の頭の中はどうなっているのであろうか？

確かに防空の時代ならかすりは定番であったろう、しかし現代において自分の息子にかすりの防災頭巾を平気で手渡す親がどこにいるというのだ。

この日記を書く数日前に、私は、お袋様にある質問をした。

「お袋は、かすりもんぺなんかははかないの？」

「誰があんな年寄り臭いもんはくか！やなこった」

てめぇー、このやろぉー！！

終わり。